Sei lá, o que te dá não quer meu calor;

Notre vie, Notre vérité !

Eu nunca conseguir chegar ao final; eu nunca tive uma amiga desde os tempos de "prézinho"; eu nunca fui amada de verdade; eu nunca, fiz tantas coisas.. das que fiz, há poucas, quase nulas, as que eu me arrependa verdadeiramente.
Algumas coisas eu fui deixando que morressem e se perdessem no meio do caminho propositalmente, coisas como aquelas falsas amizadades, aqueles amores sem compromisso..coisas que sabemos que dali alguns dias não teriam a mínima importância. Algumas me lamento, foram perdidas, em sua grande maioria, devido ao meu grande inimigo, o tempo. Sim, inimigo! Já me trouxe alegrias, mais em grande parte, foram tristezas. Até hoje não consegui me entregar inteiramente a nada, inteiramente mesmo, totalmente, corpo e alma, pois carrego sempre um medo do fim, de frustrações, as quais, eu já sofri algumas vezes, tudo graças ao tempo, que para mim sempre foi contado, minutos, horas, anos, mais com um tempo mais ou menos determinado. Graças a ele carrego a frustração de decepcionar sempre as pessoas com quem eu mais me preocupo, como quem eu mais me dou, porque as faço bem durante um longo tempo e de uma hora pra outra, desapareço, sem poder voltar.
Uma das coisas que eu aprendi, na pele, na raça, é que a medida em que a gente cresce, os sentimentos crescem também e que quanto mais a gente ama alguém, mais a gente vai sofrer por ela. O tempo determina tudo, quando vamos morrer, quando devemos nascer, ninguém manda nele. Mas chego a me conformar, porque quando alguma coisas termina é porque teve que terminar, lembro-me sempre das folhas no outono, elas não caem porque querem, e sim porque tem que cair. O tempo simplesmente passa e determina que agora é a hora. A única coisas que podemos fazer é organizar o nosso tempo.. para que de tempo de fazer tudo. Por isso vivo intensamente e há pouca, das coisas que eu tenha feito, as quais tenha me arrependido. Quando saio a noite, saio pra me divertir e não me importo com o que esteja por vir. Vamos viver. Agora ou nunca! A vida passa voando; bate na sua cara, destrói sua auto-estima, distorce suas verdades, corrompe as certezas e você não pode fazer nada. A não ser levantar o rosto e fazer tudo novamente.

Manual de Instruções

Nunca pensei em coisas que me fariam "derreter" por alguém, sempre deixei que as coisas acontecessem e como só amei de verdade uma vez na vida, nunca me importei muito com nada disso. Mas ontem estava com uns pensamentos, sobre o que eu gostaria que fizessem comigo, e é claro, apenas pensamento, porque até que me provem o contrário, coisas como essas que andei pensando não existem mais. Se eu pudesse escrever um manual sobre como lidar comigo para ganhar meu coração, as coisas mais básicas seriam "Faça eu querer ter você todos os dias, seja simples e carinhoso e me mande mansagens ou me ligue para saber se estou bem." Coisas simples e básicas, que muitas vezes as pessoas não fazem.. triste, ai perde-se uma possibilidade de amor. Para detalhar mais eu diria "Me carregue,finja que irá me jogar na piscina,eu vou gritar e te bater, mas secretamente estarei adorando. Segure minha mão enquanto a gente conversa, segure minha mão enquanto você dirige; apenas segure minha mão, sem querer que ela esteja sempre dando-lhe prazer. Olhe em meus olhos enquanto você fala com comigo. Tente não me machucar. Proteja-me! Me conte piadas idiotas. Faça cócegas. Quando eu começar a lhe xingar diga que me ama (se for verdadeiro). Faça-me adormecer em seus braços. Deixe-me brava, em seguida, beije-me. Me provoque. Deixe-me te provocar de volta. Beije-me na bochecha. Beije-me na testa. Apenas beije-me. Deixe-me vestir suas roupas. Vá devagar. Não force nada. E quando (se) você se apaixonar por mim, diga-me!" Seria lindo se fosse assim não seria?

Hoje e a muito tempo tenho me cansado de escrever sobre você, mas a única inspiração é você, então por enquanto tenho apenas isso pra te dizer: Indecisão, você me fez querer te ter ao menos uma vez.

Pra você.

Eu deveria estar estudando agora, mais eu não consegui; estive com você na cabeça nesses últimos tempos e hoje não foi diferente. Me vejo trocando um vicio por outro, pois o passado recente ainda me assombra muito, e mesmo que eu saiba que isso é errado, eu quero você, eu gosto muito de você. Mesmo você sendo apenas um amigo e querendo apenas a minha amizade, o que ultimamente tem me gerado duvidas com todos aqueles seus "beijinhos sem querer", talvez seja confusão da minha cabeça e eles sejam mesmo "sem querer" mais as vezes é divertido imaginar a gente junto, você com toda essa timidez me beijando, faz eu levantar um sorrisinho malandro, por isso brinco com isso. As pessoas vivem me dizendo que talvez eu devesse esperar você fazer alguma coisa, ao invés de me precipitar, mas o que elas não sabe é que eu espero, mesmo sem esperanças por você eu tenho esperado todos os dias, eu te vejo quase todo dia, isso é inevitável e já virou rotina pra mim, não sei mais como é passar mais de 3 dias sem ver você, e talvez isso esteja me causando um mal interno, mais eu fico feliz de te ver quase todo dia. Quarta-feira foi incrivél, eu mesmo sem querer me declarei pra você, idiotice máxima, mais agora não preciso ficar mais disfarçando os sentimentos. Sábado melhor ainda, tudo o que você representa agora, é algo que não tem muita explicação e saiba você está tornando as coisas melhores pra mim aqui, eu não choro por não ser correspondida por você, eu fico feliz por sentir isso por alguém como você, que sem nenhuma obrigação está presente, mais presente do que muitas pessoas que eram consideradas essenciais, obrigada mesmo, e mesmo que você não leia isso meu coração está feliz.

Passei a noite inteira conversando com um cara que estava a fim de mim. Um ótimo papo, uma boa idade, boa aparência, enfim.. coisas que procuramos, mesmo que sem querer, em um pretendente. Mas a verdade é que eu gostaria que aquele bom rapaz entendesse que eu queria mesmo era você, ali. No lugar dele. Acabei por dizer pra ele que eu queria você, quebrando totalmente o nosso clima e fazendo o bom rapaz ir embora.
Agora não tenho mais porque me esconder, afinal você já sabe dos meus sentimentos.. depois de uma confissão relativamente clara e totalmente inesperada; só que ando com uma vergonha danada, um anseio terrivél, essa história tem tudo pra dar errado.. confissões como esta, nunca deram e nunca darão certo, claro. A verdade é que hoje, parei pra pensar nos meus sentimentos e vi que eu gosto de você, mais do que deveria, mas gosto. E mesmo depois disso eu continuo sem saber como eu quero você, porque eu tenho medo de perder o seu carinho, sua amizade. Mas sabe, eu desejo você, eu quero você, mas por enquanto é só isso, nada mais, me entende? É difícil de explicar, quanto mais entender, mas não pense querer me entender, não vai adiantar, não vai fazer nada mudar.

Eu sempre tive aquela preocupação de usar sinais, metáforas, sempre tive essa preocupação para não escrever descaradamente seu nome nos meus textos. Sabia que você entendia o que eu queria dizer; a raiva que por vezes tive, e sempre soube que você deveria rir quando visse..
Ás vezes tenho textos enormes que descrevem toda a sensação que é imaginar você, já cheguei a pensar que não se tratava de um texto meu. Como se você fosse um personagem, tanto faz, ou ao menos parece que faz. Mas ai lembro que gravei seus olhos e nunca vou saber dizer o que vi aquele dia. Ai percebo que você existe e se eu não posso te ter, eu fico só imaginando, alimentando minha imaginação.