E disse uma vez um grande sábio: "A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o grande." Roger Bussy-Rabutin

Ele me conta das meninas, eu conto dos caras . Eu acho engraçado quando ele fala “Ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “Ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai, mas sempre volta. Faz-me bem. Gosto de contar como foi meu dia, como estava a balada do final de semana. Era paixão, agora já nem sei.. tornou-se essencial. Amor de irmão, mesmo não sabendo como é isso, já que nunca tive irmão pra saber como é. Faço de tudo para ter meus 15 minutinhos com ele pelo menos uma vez na semana. Eu penso nele e me preocupo em saber como ele está. Não quero que ele me deixe nunca, mesmo se estiver longe. Ainda que ele case, more na Bósnia.. digo que somos pra sempre.

"E ele dizendo o quanto queria me ver de novo.. Mas a vida é complicada.. E eu dizendo o quanto queria que ele realmente quisesse me ver de novo.. Mas ele é complicado. Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro.
De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-la. Então, desculpa, não insistirei mais." Tati e Caio

Sem sintido

"Ando meio perdida, meio bipolar. Uma louca vontade de jogar tudo pro alto, sair correndo, não ver ninguém, sumir mesmo, mas ao mesmo tempo medo de perder tudo, mas e que tudo é esse? Eu tenho mesmo alguma coisa? Como uma balança entre razão e emoção, uma confusão se faz entre aquilo que tenho e aquilo que quero. Me contento na maioria das vezes, na verdade, me conformo.. mas em outras quero mais, quero além, o que posso não me basta. Isso me confunde tanto. Quero tudo e não quero nada. Mas e o que é o nada pra mim?
Amor, alegria, vazio, saudade, tristeza... Sei lá, altos e baixos. Mas passa né?! Tem que passar. Por quê motivo ando assim, louca, sozinha, cabisbaixa, não faço a menor ideia, não sei explicar. Talvez sejam as tais "angustias agostianas", algo que nunca acreditei. Não consigo entender, ando muito instável.
Carência será? Vontade de um abraço apertado daqueles que puxam o corpo pra mais pertinho um do outro seguido de um olhar com rosto colado e sorriso de canto daqueles que fazem com que não se precise de mais nada pra saber como é bom estar com aquela pessoa. Tudo assim, sem vírgula mesmo, que é pra deixar sem ar, sem tempo de pensar nessas coisas vazias, nessas que nem sempre tem sentido."

"Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. (...) uma hora, se Deus quiser, vira nada."

Uma boa lembrança...eu sabia que boas lembranças não poderiam acabar assim..

"não quero uma só uma escapadinha, não quero uma vida ao seu lado. não quero nunca mais te ver. queria ter dez minutos com você, o bastante para não mudar minha vida em nada. não estou nem aí pra você. só penso em você. você é meu amigo, você é um conhecido, você foi a melhor noite da minha vida.
mais do que qualquer certeza, confusão é paixão.
quis demais que você fosse embora, quis demais que você ficasse pra sempre, quis não pensar, me agarrei numa lógica fria que berrou no meu ouvido que toda ação tem sua reação."

Sei lá, o que te dá não quer meu calor;

Notre vie, Notre vérité !

Eu nunca conseguir chegar ao final; eu nunca tive uma amiga desde os tempos de "prézinho"; eu nunca fui amada de verdade; eu nunca, fiz tantas coisas.. das que fiz, há poucas, quase nulas, as que eu me arrependa verdadeiramente.
Algumas coisas eu fui deixando que morressem e se perdessem no meio do caminho propositalmente, coisas como aquelas falsas amizadades, aqueles amores sem compromisso..coisas que sabemos que dali alguns dias não teriam a mínima importância. Algumas me lamento, foram perdidas, em sua grande maioria, devido ao meu grande inimigo, o tempo. Sim, inimigo! Já me trouxe alegrias, mais em grande parte, foram tristezas. Até hoje não consegui me entregar inteiramente a nada, inteiramente mesmo, totalmente, corpo e alma, pois carrego sempre um medo do fim, de frustrações, as quais, eu já sofri algumas vezes, tudo graças ao tempo, que para mim sempre foi contado, minutos, horas, anos, mais com um tempo mais ou menos determinado. Graças a ele carrego a frustração de decepcionar sempre as pessoas com quem eu mais me preocupo, como quem eu mais me dou, porque as faço bem durante um longo tempo e de uma hora pra outra, desapareço, sem poder voltar.
Uma das coisas que eu aprendi, na pele, na raça, é que a medida em que a gente cresce, os sentimentos crescem também e que quanto mais a gente ama alguém, mais a gente vai sofrer por ela. O tempo determina tudo, quando vamos morrer, quando devemos nascer, ninguém manda nele. Mas chego a me conformar, porque quando alguma coisas termina é porque teve que terminar, lembro-me sempre das folhas no outono, elas não caem porque querem, e sim porque tem que cair. O tempo simplesmente passa e determina que agora é a hora. A única coisas que podemos fazer é organizar o nosso tempo.. para que de tempo de fazer tudo. Por isso vivo intensamente e há pouca, das coisas que eu tenha feito, as quais tenha me arrependido. Quando saio a noite, saio pra me divertir e não me importo com o que esteja por vir. Vamos viver. Agora ou nunca! A vida passa voando; bate na sua cara, destrói sua auto-estima, distorce suas verdades, corrompe as certezas e você não pode fazer nada. A não ser levantar o rosto e fazer tudo novamente.

Manual de Instruções

Nunca pensei em coisas que me fariam "derreter" por alguém, sempre deixei que as coisas acontecessem e como só amei de verdade uma vez na vida, nunca me importei muito com nada disso. Mas ontem estava com uns pensamentos, sobre o que eu gostaria que fizessem comigo, e é claro, apenas pensamento, porque até que me provem o contrário, coisas como essas que andei pensando não existem mais. Se eu pudesse escrever um manual sobre como lidar comigo para ganhar meu coração, as coisas mais básicas seriam "Faça eu querer ter você todos os dias, seja simples e carinhoso e me mande mansagens ou me ligue para saber se estou bem." Coisas simples e básicas, que muitas vezes as pessoas não fazem.. triste, ai perde-se uma possibilidade de amor. Para detalhar mais eu diria "Me carregue,finja que irá me jogar na piscina,eu vou gritar e te bater, mas secretamente estarei adorando. Segure minha mão enquanto a gente conversa, segure minha mão enquanto você dirige; apenas segure minha mão, sem querer que ela esteja sempre dando-lhe prazer. Olhe em meus olhos enquanto você fala com comigo. Tente não me machucar. Proteja-me! Me conte piadas idiotas. Faça cócegas. Quando eu começar a lhe xingar diga que me ama (se for verdadeiro). Faça-me adormecer em seus braços. Deixe-me brava, em seguida, beije-me. Me provoque. Deixe-me te provocar de volta. Beije-me na bochecha. Beije-me na testa. Apenas beije-me. Deixe-me vestir suas roupas. Vá devagar. Não force nada. E quando (se) você se apaixonar por mim, diga-me!" Seria lindo se fosse assim não seria?

Hoje e a muito tempo tenho me cansado de escrever sobre você, mas a única inspiração é você, então por enquanto tenho apenas isso pra te dizer: Indecisão, você me fez querer te ter ao menos uma vez.

Pra você.

Eu deveria estar estudando agora, mais eu não consegui; estive com você na cabeça nesses últimos tempos e hoje não foi diferente. Me vejo trocando um vicio por outro, pois o passado recente ainda me assombra muito, e mesmo que eu saiba que isso é errado, eu quero você, eu gosto muito de você. Mesmo você sendo apenas um amigo e querendo apenas a minha amizade, o que ultimamente tem me gerado duvidas com todos aqueles seus "beijinhos sem querer", talvez seja confusão da minha cabeça e eles sejam mesmo "sem querer" mais as vezes é divertido imaginar a gente junto, você com toda essa timidez me beijando, faz eu levantar um sorrisinho malandro, por isso brinco com isso. As pessoas vivem me dizendo que talvez eu devesse esperar você fazer alguma coisa, ao invés de me precipitar, mas o que elas não sabe é que eu espero, mesmo sem esperanças por você eu tenho esperado todos os dias, eu te vejo quase todo dia, isso é inevitável e já virou rotina pra mim, não sei mais como é passar mais de 3 dias sem ver você, e talvez isso esteja me causando um mal interno, mais eu fico feliz de te ver quase todo dia. Quarta-feira foi incrivél, eu mesmo sem querer me declarei pra você, idiotice máxima, mais agora não preciso ficar mais disfarçando os sentimentos. Sábado melhor ainda, tudo o que você representa agora, é algo que não tem muita explicação e saiba você está tornando as coisas melhores pra mim aqui, eu não choro por não ser correspondida por você, eu fico feliz por sentir isso por alguém como você, que sem nenhuma obrigação está presente, mais presente do que muitas pessoas que eram consideradas essenciais, obrigada mesmo, e mesmo que você não leia isso meu coração está feliz.

Passei a noite inteira conversando com um cara que estava a fim de mim. Um ótimo papo, uma boa idade, boa aparência, enfim.. coisas que procuramos, mesmo que sem querer, em um pretendente. Mas a verdade é que eu gostaria que aquele bom rapaz entendesse que eu queria mesmo era você, ali. No lugar dele. Acabei por dizer pra ele que eu queria você, quebrando totalmente o nosso clima e fazendo o bom rapaz ir embora.
Agora não tenho mais porque me esconder, afinal você já sabe dos meus sentimentos.. depois de uma confissão relativamente clara e totalmente inesperada; só que ando com uma vergonha danada, um anseio terrivél, essa história tem tudo pra dar errado.. confissões como esta, nunca deram e nunca darão certo, claro. A verdade é que hoje, parei pra pensar nos meus sentimentos e vi que eu gosto de você, mais do que deveria, mas gosto. E mesmo depois disso eu continuo sem saber como eu quero você, porque eu tenho medo de perder o seu carinho, sua amizade. Mas sabe, eu desejo você, eu quero você, mas por enquanto é só isso, nada mais, me entende? É difícil de explicar, quanto mais entender, mas não pense querer me entender, não vai adiantar, não vai fazer nada mudar.

Eu sempre tive aquela preocupação de usar sinais, metáforas, sempre tive essa preocupação para não escrever descaradamente seu nome nos meus textos. Sabia que você entendia o que eu queria dizer; a raiva que por vezes tive, e sempre soube que você deveria rir quando visse..
Ás vezes tenho textos enormes que descrevem toda a sensação que é imaginar você, já cheguei a pensar que não se tratava de um texto meu. Como se você fosse um personagem, tanto faz, ou ao menos parece que faz. Mas ai lembro que gravei seus olhos e nunca vou saber dizer o que vi aquele dia. Ai percebo que você existe e se eu não posso te ter, eu fico só imaginando, alimentando minha imaginação.

"She's a good girl, loves her mama, and I'm a bad boy cos I don't even miss her, I'm a bad boy for breakin' her heart, and all the bad boys are standing in the shadows all the good girls are home with broken hearts. Gonna free fall out into nothin' gonna leave this world for a while, and I'm free, free fallin', yeah I'm free, free fallin'.." agora a minha musica preferida me lembra você.

Cansei. Sabe por quê? Porque eu não vou ficar aturando idiotices que todos acham que é brincadeira e ninguém intende que todas essas coisas me machucam muito, muito mesmo. To cansada de pessoas futéis, de todas as que andam ao meu redor ultimamente. To cansada de falsidade, de interesse. To cansada de ser motivo de zombação só porque não sou igual a todo mundo. To cansada de correr atrás de você, porque correr atrás de você é o mesmo que esperar que essa minha dor passe. To cansada dessa solidão disfarçada de uma falsa felicidade. To cansada de ser magoada por pessoas que eu nunca achei que fossem capaz disso, eu não quero ser chamada de "otária" por ninguém, nem de mal comida, muito menos se isso vier de alguém que nunca se espera. To cansada, chega. Não posso dizer que não tive momentos felizes aqui, é que não to acostumada a entrar na sala de aula e ninguem me da oi, ninguem pergutar "como vai você?"; não to acostumada a conversar com duas pessoas na sala e o resto me odiar; não to acostumada a perder 9 melhores amigas de uma hora pra outra. Por isso chega, to triste, e ninguém intede a minha dor, ninguem quer mesmo me ouvir ou ajudar, agora sou só eu.

Essas frases soltas, essa vontade de escrever sobre nós, mas não posso, porque é tornar muito grandioso algo que nem sei mais se sinto, se minto, crio. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre.
É complicado isso tudo, o não gostarem de mim, o vazio da tarde, o pensamento na aula, tudo isso vem sendo muito chato. E eu que sempre me achei tão diferente, tão cheia de qualquer coisa que se misture com o novo, tudo isso, nada é verdade. E você nem sabe como é estranho essa situação. E tudo que escrevo é para que algo te surpreenda, te atinja, e me traga conforto, alivio, mas nada vem tendo muito sucesso. Só queria atenção. Que ao menos entendesse que não faço isso pelos outros, não peço aqui uma mudança de hábito, só queria consolo, na verdade, não gosto dessa solidão disfarçada de felicidade, essa que vem me perseguindo a dias.. Enfim, é bem o tipo de coisa que se escreve de noite, no frio, com um meio sorriso, pensando em você.

E eu nem sei mais o que escrever para que essa dor acabe, não sei mais. Fico aqui conversando e falando de saudade, de carinho, de você. É estranho, muito estranho querer alguém que não se vê, não se toca, não se ouve, não se sente, não se pode contar. Então eu sinto falta do que? De lembranças, do passado? Sinto falta daquele que virou personagem? Não quero muita coisa. Apenas que me façam esquecer, ou ter você. Porque hoje, machucou tanto esses sentimentos, me fez querer falar contigo, te ligar, ir ai agora que já sei onde você mora, mas não pude e nem posso. Eu tenho medo disso, de você achar que é tudo bobagem. Eu também tenho medo, de expor demais o que sinto através das palavras que nunca soaram enganosas, apenas revelam sentimentos. É que carrego uma angústia enorme de me enganar muitas vezes, de escolher sempre errado.

E ele nem sabe, nem sabe que aquele sorriso dele me tirou da minha rotina de textos para pessoas ausentes, ele nem sabe que cada palavra eu absorvia não acreditando que estava curada. Ele me libertou de você e isso foi tão bom e ele nem sabe que mudou tudo, que fico rindo como boba, que fico cantando as músicas sorrindo, ele nem sabe, mas mudou muita coisa.

E se você decidir continuar com ele? Eu seria capaz que aguentar? Sim. Eu sou forte, eu sei que posso, mesmo porque o que houve entre nós não foi nada comparado a quimica que existiu entre vocês. Eu vou me conformar, eu sempre me conformo, eu sempre engulo, mais admito que sempre existirá um fundo de tristeza, um sopro no meu coração, e existirá para sempre uma vontade de você. Meu estranho mais conhecido capaz.

Tatuagens

Com o tempo, paciência e uma pequena ajuda do ginásio, aprendemos que existe sempre uma nova chance, existe sempre um novo sopro que anima o coração, há sempre uma nova vida mesmo aqui ao virar da esquina feita à nossa medida. A ferida está lá, agora protegida por novas camadas de pele cicatrizante. Não dói nem vai doer para sempre, mas estará para sempre tatuada. Há de aprender também a viver com as nossas cicatrizes.
Assim como quando sepultamos alguém de quem gostamos muito, a dor acalma, torna-se mais leve, falamos já dela com um sorriso malandro e auto-julgamos a nossa parvoeira. E a tatuagem continua lá, defenida por debaixo das camadas da auto-estima com que a cobrimos, mas aprendemos que somos feitos e programados de antemão com a capacidade única de nos reciclármos a cada novo amor; ganhamos de novo estofo, coragem e entusiásmo quando na sombreira da porta aparece uma nova sombra. E é aí que perdemos de novo a auto-estima e nos tornamos, outra vez, as maiores patetas de sempre, acreditamos de novo e criamos uma nova tatuagem.

É preciso ter coragem. Uma coragem danada. Sinto-me tão desamparada, preciso tanto de proteção...porque parece que sou portadora de uma coisa muito pesada..

Exagerada toda a vida: minhas paixões são ardentes; minhas dores de cotovelo, de querer morrer; louca do tipo desvairada; briguenta de tô de mal pra sempre; durmo treze horas seguidas; meus amigos são semi-irmãos; meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos!

De que tipo, eu não sei.

Na minha leiga concepção, existem apenas dois tipos de homem no mundo: os que fazem você se sentir bem e os que fazem você se sentir um lixo. É simples assim. Quando você sai com um cara que te faz se sentir bem, você volta pra casa feliz, radiante. E com o humor nas alturas. Quando você sai com um cara que te faz se sentir um lixo, você chega em casa aos trapos. Com um desassossego que não te deixa. E com um vazio que ninguém explica. Entendam: a noite pode ter sido incrível. Mulheres inteligentes sabem que noites incríveis nem sempre rendem dias-seguintes igualmente incríveis. E é bem aí que eu quero chegar. Primeiro, não somos inteligentes de imediato quando se trata de paixão, química. E pele. Somos românticas e carentes. Segundo, não temos bolas de cristal, não sabemos se o cara se acha a última bolacha do pacote, se ele é um mentiroso nato, se ele vai abrir a porta do carro e depois se mostrar o abominável homem das neves dentro de uma calça Diesel. A verdade é que quando a gente sai a primeira vez com um cara, nunca sabemos ao certo como vai ser. Ou como o moço realmente é.

Pudesse abrir a cabeça, tirar tudo para fora, arrumar direitinho como quem arruma uma gaveta. Tomar um banho de chuveiro por dentro, e ficaria tudo certo. Pena que não é possivel.

Come to me?

E quem é que gosta de ser rejeitado? Ninguém. Ninguém gosta de levar um não. Mas será que aquilo foi mesmo um não? Vê se me entende. Ele queria, ele demonstrou querer, tudo parecia terminar bem, mas não foi assim que aconteceu. Eu tinha vontade de dizer "Chega em mim sem medo, toca no meu ombro, olha nos meus olhos, chegue mais perto", como em canções de rádio, clipes de TV. Mas e será que aquilo foi um não? Antigamente eu sabia exactamente o que fazer. Mas hoje me encontro perdida, sem saber o que fazer, sem saber como agir. Mas eu não preciso entender, preciso? Não. É só agir, deixar acontecer. Assim é bem mais fácil. Agir e ponto. Mas preciso mesmo fazer alguma coisa? E devo fazer alguma coisa? E vai adiantar? Será que você sentiu algo ao menos parecido com o que eu senti naquele instante? Eu "to" cansada, não intendo mais nenhuma palavra que dizem por aqui, não vou me preocupar com o que eu vou fazer, se é que vou fazer alguma coisa. Eu pretendo apenas me deixar embalar pelo rítimo da sua voz e ver até onde posso chegar e no fundo eu sei que isso irá me fazer bem, pois pensar em você, mesmo que angustiante, me faz bem, me provoca tormento, é incrivél ver o que você causa em mim, agora vem, vem pra mim, me mostrar o caminho certo a seguir, como naquela velha canção.

Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte, nada é muito quando é demais. Quero você.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação.

My newest song

Eu queria saber o que eu faço de errado mesmo que não fosse pra mudar, porque eu sei que gosto de ser assim, mas só para saber, porque é que você não me quis? Minha mãe me acha linda e minhas amigas dizem que eu sou fofa e lindinha, mas você nem se quer reparou qual era a cor dos meus olhos !
Por um acaso do destino eu estava lá, no mesmo lugar que você, lá, onde você estava. O barulho era altissimo ninguém ouvia ninguém, você pegava em minha nuca para que eu pudesse te ouvir falar sobre suas músicas preferidas e sobre o nosso gosto musical parecido. E mesmo sabendo que ela era compromissada quis continuar ali ao lado dela, mas e porque não do meu? Eu sei, eu sei, não tinha lugar ao meu lado, mas se você quisesse a gente podia dar aquele jeitinho. E você podia ter ficado com as mãos sobre a mesa; embora eu soubesse que pra você estava tudo bem, que você não queria sair dali. Tudo bem, eu não entendi qual foi a sua e pelo visto nem vou entender, posso tentar deixar essas coisas de lado esquecer um pouco de você como homem pretendente, mas eu não posso e nem vou prometer que não vou enlouquecer com as muitas coisas que você vai dizer, com as múscias que você vai me mandar, ou com os muitos recadinhos que você virá a receber das muitas meninas loucas por você. Eu não quero nada de você. Não, mais pedir você, seria muito? Foi o primeiro cara que eu me interessei por aqui, talvez seja por isso, pra eu aprender que não podemos ter sempre o que queremos.
Talvez logo eu serei apenas mais uma fã da sua banda e talvez ainda você nem se lembre como eu te conheci, e tão pouco a cor dos meu olhos, o timbre da minha voz, ou meu perfume, mas isso, por mais chato e triste que pareça e acredite ou não é, faz parte não é mesmo? Mas eu continuo achando que fiz o certo, eu fui eu o tempo todo, somente eu, com o meu gosto pra música diferente, com a minha loucura, com a minha tristeza e com a minha felicidade, com o meu perfume, com a cor dos meus olhos, com o meu timbre de voz. Eu simplismente mostrei ser quem eu sou, nada mais. E talvez tenha sido esse o problema, será?